človek
Fairy On Da Moon
srijeda, 30.08.2006.
..
|
He,evo mene ponovo natrag nakon duže apstinencije neta.Masu se stvari izdešavolo u ovih par "dana" dok me nije bilo..ali to budemo pustili za neke druge dane i prilike..Evo,čisto da s ejavim da sam još živa ...=) pozdrav |
- 17:27 - Komentari (4) - Isprintaj - #
četvrtak, 06.07.2006.
 |
- 16:23 - Komentari (6) - Isprintaj - #
subota, 24.06.2006.
..vrijeme..
|
Probudim se i pogledam na rucni sat,razbijen.Pogledam na zidni sat,razbijen,pogledam na stolni sat,razbijen.Svi satovi u staru,razbijeni.joh..a moram na delo.. Covjece,koliko je sati??!!08.30! Ajmee,kasnim na delo vec sat i pol!Sefica ce me kilnut!Sarma mi kaze da sam sve satove ja razbila u snu..Ajme..Keva mi govori da ce sve bit oke.. Dolazim na delo,sefica luda!Dere se na mene i salje me u neki crni bunker da cistim zidove sa ugljenom i cujem ju kako govori nekonme da nije bed sa sam zakasnila,ali da ipak dodjem korisna za ciscenje..hmm ..i probudim se,opet,jos jedan paranoican san.. |
- 16:22 - Komentari (4) - Isprintaj - #
utorak, 20.06.2006.
..hanibalovi potomci..
|
Odlucili smo se malo provozati autom,po Vrsaru.. Cudo je uopce bilo sta mi je keva dala auto,ali dan je bio sav neki sjeban.Nebo je bilo skoro pa crno,prekriveno sivo-crnim oblacima.Nije se vidila ni jedna zvijezda na nebu,nista.Svi se strpali u avto i krnuli đir po Vrsaru i dođemo do Montrakera.Jedno brdo u Vrsaru,iznad moje kuce.Sparkirali smo se i kad smo izasli van iz auta,isprad nas je bio dug i uzak puteljak koji se penjao visoko u brdo.Okolo puteljka je bila gusta i mracna suma.Od dosade i pustolovnog nagona poceli smo se penjati tim puteljkom.Kako smo se neko i ja zapricali,nismo ni skuzili da fali nika.Poceli su se cut neki cudni zvukovi ,vis esu bili bolesni nego cudni.. Zvukovi su dolazili iz cijele sume,sve okolo nas.. Sve glasnije i glasnije,sve bliže i bliže.. Bilo je to neko skrikavo smijuljnje dijece.. Strah nam se uvukao u kosti.Poceli smo trcati glavom bez obzira..na jednom niko-ga nije vise bilo,ali u posvjesti sam znala da u svemu tome imaju i ti glasovi svoje prstice umjesane u tome. Brzo sam dojurila kuci i prije nego sam usla na ulaz dvorista vidila sam ispred susjedne kuce u dvoristu masu djece,male dijece..sva "poderana" ,izrazbijana i prljava,ali jedna mi je curica odmah upala u oci..Nije mi bilo jasno sta sam vidila,sva sam bil uzasnuta,puna straha..Bila je to jedna djevojcica,od nekih 6 godina,plavo-sive duge zapetljane kose,sa ogromnim plavim zlocestim ocima,punim bijesa i sva je izgledala nekako izgladnjelo..ali ono sta me najvise privuklo na njij,bila je to krvava fleka oko njenih usta..Tad sam tocno shvatila sta se desilo..Ta djeca su kriva za sve..Moj apodsvjest je bila u pravu..DJECA SU LJUDOZDERI.. Brzo sam otrcala prema kuci i zakljucala vrata.Pogladala sam kroz mali prozorcic na vratima i vidila svu tu djecu kako 2veselo" koracaju prema mojoj kuci i pjevuse neku besmislenu pjesmicu.Odmah sam zatvorila po kuci sve sta se dalo zatvoriti.Zagrlila brata i strijepila od straha dali ce vrata i prozori uspjeti zadrzati tu djecu izvan kuce.... ..ali tad sam se probudila i shvatila da je to bio najgori san u mom zivotu..san koji je bio "istinit".. ..puahaahhahahahahahaha.. |
- 16:07 - Komentari (9) - Isprintaj - #
subota, 10.06.2006.
..carinska pretraga..
|
Ide neka ekipa preko granice,Slovenia-Hrvatska.. Prođu oni sa pasošima i dođu do carinika za prijavit ako imaju sta uopče za prijaviti. Carinik ih pita:Jel,šta imate u bunkeru?? Normalno,prvo šta im padne na pamet,hmm, bunkeru kažeš,(šta imamo u bunkeru?Mrtvaca,hehe,torbu punu koke,he ili bolje skladište krcato oružja..He,šta bi rekli?..) ekipa:Ništ agospodine.. carinik:Dobro,možete ić.. |
- 20:42 - Komentari (3) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 05.06.2006.
..
našla sam jednu slićicu koja me podsijetila na jednu osobu..hihi Zombi kad dođe star..pihihihi..pozdrav... |
- 12:17 - Komentari (4) - Isprintaj - #
petak, 02.06.2006.
..odrezan..
|
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana. Muskarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj: Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. i pokaze na njega. Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo: Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlacama 20 centimetara! Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodi. Na njegovom je papiricu pisalo: Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali, ........ ni za sto na svijetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u hlacama!!! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino! |
- 15:19 - Komentari (2) - Isprintaj - #
utorak, 30.05.2006.
..kanibalistički zaključak..
|
kAžEmO dA sU SvI lJuDi HaNiBaLi, MiSlIm, KaNiBaLi. MiSlim, VeČiNa LjUdI sU kAnIbAlIsTiČkI nAsTrOjEnI. ..jEr SvI jEdEmO mEsO, pA mAkAr OnO bIlO PiLeĆe.. ...MiSlIm.??... |
- 22:24 - Komentari (4) - Isprintaj - #
..kao to..
 |
- 00:10 - Komentari (1) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 29.05.2006.
..pitalica..
|
-Zašto se Steve Wonder stalno smije? -Zato što ne zna da je crnac. -Kakva je razlika između punice i tumora? -Tumor može biti i dobročudan. -Kako kokoš abortira? -Snese jaje na beton. -Koliko ima viceva o Muji i Hasi? -Niti jedan, sve je istina. -Kako se na mađarskom kaže bankomat? -Serekeš. -Što je Billu rekla supruga prve bračne noći? -Sad mi je jasno zašto ti se firma zove Microsoft. -Koja je razlika između pedagoga i pedofila? -Za razliku od pedagoga, pedofil stvarno voli djecu. -Zašto Albanska podmornica neprestano izranja i zaranja? -Zato da veslači mogu uzeti zraka! -Koja je razlika izmedju pada s prvog i s desetog kata? -Pad s prvog kata: "TUP...Aaaaaaaaa!" -Pad s desetog kata: "Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!" -Koja žena uvijek zna gdje joj se nalazi muž? -Udovica. |
- 15:01 - Komentari (1) - Isprintaj - #
petak, 26.05.2006.
..privjesak tjedna...
 |
- 23:15 - Komentari (1) - Isprintaj - #
..ostaci ribarske fešte..
malo kasnim sa danom,ali isplatilo se ic..bila je špicaa,ali nije se ostalo do kasno jer se ipak radilo ujutro...=) mislim stvarno...hihi...  još nešto...  yuri...  piro...  tuta & luka... mogu samo reć,trebali ste doci.... |
- 22:57 - Komentari (2) - Isprintaj - #
..životna priča..
|
Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku. Sa sesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom. U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Sa 25 nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka. Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Radila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve. Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisa |
- 11:54 - Komentari (1) - Isprintaj - #
četvrtak, 18.05.2006.
 |
- 12:37 - Komentari (4) - Isprintaj - #
utorak, 16.05.2006.
 |
- 22:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #
petak, 12.05.2006.
..ribarska fešta...
Večeras je Ribarska Fešta..Ko svake godine,iako mislim da su je malo prerano smjestili,ali ipak vrijedi ić..Daj ljudi dođite(u Vrsar)!Bit će pevaljka i masu_ |
- 12:32 - Komentari (7) - Isprintaj - #
četvrtak, 11.05.2006.
..nevin proveo 16 godina iza rešetaka..
|
Muškarac koji je u zatvoru proveo 16 godina zbog teškog razbojništva i silovanja pušten je na slobodu, nakon što je drugi DNA test pokazao da nije kriv. Inače, tokom cijelog toka suđenja okrivljeni se branio i izjašnjavao da nije kriv, ali su dokazi upućivali na suprotno. "Odlično se osjećam. Napokon sam uspjeo dokazati da sam nevin", rekao nakon puštanja na slobodu. Pravi krivac još nije uhvaćen a nije poznato da li će i ko odgovarati za ovu očiglednu nepravdu. Vjeruje se da će državu skupo stojati obeštećenje ali da li će pravda biti zadovoljena hvatanjem pravog krivca još nije izvjesno. Pravda je dostižna ali isuviše spora, zar ne?  |
- 21:45 - Komentari (3) - Isprintaj - #
utorak, 09.05.2006.
..kažnjen zbog smrdljivih nogu..hihi..
|
Holanđanin Teunis T. dobio je kaznu od 70 funti zbog toga što je u biblioteci izuo cipele i miomirisom svojih nogu rastjerao sve prisutne. To ga je naljutilo smatrajući da zbog takvog razloga ne može biti kažnjen pa je slučaj odveo na sud. Međutim, sud ipak nije presudio u njegovu korist već je povisio kaznu na 170 funti. Nezadovoljan presudom suda, 39 godišnji Teunis najavio je nastavak borbe za svoja prava. "Znam da sam u pravu i to ću dokazati!" '- izjavio je smrdljivko. pahahahaha... |
- 19:39 - Komentari (5) - Isprintaj - #
subota, 06.05.2006.
..ljetooo...
Ajme meni,u Ponedjeljak počinjem raditi..=( .I ne stajem do kraja ljeta..=( .Mislim to je oke,ali i nije..Ufaa..Bit če šuški,ali neću imati ništa slobodnog vremena...Brljaaaaaa...A jebiga,proč če i to...=) |
- 11:38 - Komentari (1) - Isprintaj - #
četvrtak, 04.05.2006.
..falio cestu,falio sve....
Neki dan dođe Mofa (mlađi) sa velikim upaljačem.( )Koji se naravno,pali sa strane.Pokušava on upaliti upaljač sa gornje strane da zapali cigaru,ali hmm mu ne ide baš.Ne može nikako skužiti di se pali upaljač.I nakon sat vremena upali on taj upaljač i cigaru i počne se smijati ko debil i kaže: "Jebote,2 vremena palim ovu cigaru."Pahahahaha |
- 22:53 - Komentari (2) - Isprintaj - #
srijeda, 03.05.2006.
..mlohava čuna..
|
Gledala sam kako mi je tijelo omlohavilo kad ga je napustio moj duh.Ramena se zgure,crijeva ispuste dug i glasan prdac koji se u obliku mjehurića podigne kroz vodu kao da najavljuje krakena.Čaša za pivo padne iz beživotne ruke na jeftinu prostirku pokraj kade i ne razbije se.Grom pukne pa zagrmi... |
- 18:34 - Komentari (1) - Isprintaj - #
utorak, 02.05.2006.
..prokleta sam..
 |
- 00:53 - Komentari (5) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 01.05.2006.
..vidi se da su ludi..
|
Odlučila skupina luđaka pobjeći iz ludnice. Vođa im kaže:Moramo ubiti čuvara,uzeti mu ključeve,otkljućati prva vrata,druga vrata i onda smo slobodni.Sad krenimo vježbati. I tako oni ubiju čuvara,ukradu mu ključeve,otključaju prva vrata,druga vrata,a tada im vođa kaže:Super škvadro,sutra krećemo!! |
- 20:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #
subota, 29.04.2006.
..7 čuda komunizma...
|
1. Svatko je bio zaposlen 2. iako je svatko bio zaposlen niko nije nista radio 3. iako niko nije nista nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5. iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6. iako je svako imao sve svi su krali 7. iako su svi krali nikad nista nije falilo  |
- 13:55 - Komentari (10) - Isprintaj - #
..oglasići..
|
+Kupujem kuću od čistog vlasnika +Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni +Prodajem kravu, nije luda +Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim +Prodajem i oplođujem koze i jarice +Prodaje se opel rekord, mrtvački +Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice +Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična +Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝ +Haskija mijenjam za fotokopirni aparat +Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu +Renault 4, zbog hitnosti hitno +Renault 5, limarija ko curica +Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja +Kadett, 87.g., trulkast +Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi +Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota +Vw Buba, 59.g., kao nova +Auto sjedalica za dijete do 100 kg |
- 13:51 - Komentari (1) - Isprintaj - #
petak, 28.04.2006.
..dRžAvNi KrEmAtOrIj ZaGrEb..
|
Pozivamo Vas radi spaljivanja, jer ste dostigli prosječnu starost. Naša Demokratska zajednica ne može od Vas očekivati više nikakve koristi pa ste automatski potpali pod Cl. 7. stav 3. naknadnog zakona o penzionerima. Zato morate odmah, a najkasnije u roku od 10 dana, prijaviti državnom krematorijumu, Zagreb kod peči br.6 vrata br.1 radi spaljivanja vaše smiješne pojave. Odmah morate prekinuti sa uživanjem alkoholnih pića, jer postoji mogučnost od eksplozije prilikom spaljivanja. Isto tako potrebno je da svoju vodenu glavu temeljito ispraznite da nam se ne pogasi vatra. Na spaljivanje se javite po mogučnosti okupani i obučeni u čisto. Naročitu pažnju obratite na noge, jer naše dezodorirajuče peći nisu testirane na veliki smrad. Molimo Vas, da sa sobom ponesete naramak drva, torbu ugljena, jedan lonac za čvarke i jedan za kosti. U koliko prethodno platite poštarinu Vaši če ostatci biti poslani na naznačeni naslov. U suprotnom biti če poslani u tvornicu umjetnih gnjojiva na daljnu preradu. Ovaj dopis vrijedi kao odjava u matičnom uredu, a također u pogrebnom poduzeču, ako bi Vas optužili da kvarite godišnji plan ukopa. U koliko ste ovaj dopis pravilno shvatili, razumijeti če te da Vas našom dobrotom možemo spremiti u prah i pepeo, umjesto da Vam iz nosa raste trava. Pozdravljam Vas za Vaše spaljivanje zadužen ! |
- 11:02 - Komentari (3) - Isprintaj - #
srijeda, 26.04.2006.
..žene uvijek žele više..
|
...a to dokazuje ova prica! Šoping! U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu"; - Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT : - Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se visepenjete - Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci. - Nemozete se vratiti na kat ispod. Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera. Na vratima prvog kata pise Ovi muskarci imaju posao I zena se odluci popeti na sljedeci kat Na vratima drugog kata pise Ovi muskarci imaju posao i vole djecu I zena se odluci popeti na sljedeci kat Na vratima treceg kata pise Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti Na vratima cetvrtog kata pise Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat. Na vratima petog kata pise Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat. Na vratima sestog kata pise Posjetiteljica ste br.91.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posjetili nas ducan |
- 00:19 - Komentari (6) - Isprintaj - #
utorak, 25.04.2006.
..pRiČa O ČeTvOrIcI..
|
Bila jednom cetvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko. Trebalo je obaviti jedan vrlo vazan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti. Bilotko je to mogao uciniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne zeli obaviti. Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije ucinio ono sto je mogao napraviti Bilotko. |
- 13:20 - Komentari (9) - Isprintaj - #
..posao ili zatvor..
|
Mučite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, šef vas tretira kao roba? Zatvor: sjedite u čeliji 2x3 m Ured: sjedite u boksu 2x2 m Zatvor: dobivate triput dnevno obrok Ured:: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno Ured:: ako ste dobri, dobijete još više posla Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata Ured:: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice Ured:: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz Zatvor: imate vlastiti WC Ured:: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet Ured:: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi Ured:: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika. Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima. Ured:: ovdje ih zovu menađerima. |
- 13:19 - Komentari (1) - Isprintaj - #
..crni (h)umor...
|
*Što je to:Veliko, crno u hodniku i nemože se okrenut? (amiđel u meljpok as artses ansaČ) *Što je malo, plavo, na dnu bazena? Beba! A što je malo, zeleno na dnu bazena? (andejt 2 nokan abeB) *Obilazi hitler logorei naiđe na nekog dječaka pa ga pita: "Kad slaviš rođendan?" "Sutra", odgovori dječak Hitler: "E bogami nečeš!" *- Konobaru, u mojoj su juhi dvije mtrve juhe! - Pretjerujete, gospodine! Zar ne vidite da još trzaju nogama? *Došao Htler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!" *Pita gluhi glupog: "Koliko je 4+4?" Glupi kaže: "Šest." *Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita. Djed: sto dobijes kada izdrkas konju? Unuk: spermu od konja. Djed: sto dobijes kada izdrkas volu? Unuk: spermu od vola. Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu? Unuk: pa spermu od djeda. A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi. |
- 04:57 - Komentari (3) - Isprintaj - #
petak, 21.04.2006.
..zašto škorpionka ubija mužjaka nakon seksa?
|
|
- 13:58 - Komentari (9) - Isprintaj - #
..operacija uspjela, pacijent umro...
|
-Prihvati zrtvu, ooo veliki gospodaru tame! -Sestro, skalpel! Trebat ce nam ovo za autopsiju. -Cekaj malo! Je li ovo slezena ili jetra? -Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra... -Uuups! ... Sestro, je l' netko uspio preziviti ovoliku dozu? -Sestro, je l' mozete zaustaviti to kucanje... nervira me! -K vragu! Volio bih da nisam zaboravio cvikere! -Pa, gospodo, ovo ce biti veliki eksperiment za sve nas! -Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa? -Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke. |
- 13:34 - Komentari (3) - Isprintaj - #
četvrtak, 20.04.2006.
..feministička bajka o princezici i žabici...
|
Jednom davno, prije mnogo godina, živjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja. Jednog lijepog dana, dok je šetala parkom, u bari je vidjela žabu. Odjednom, žaba joj počne govoriti: - "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vještica bacila čini na mene i pretvorila me u žabu. Da bi se čarolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moći ćemo se vjenčati i preselit ćemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ćeš mi kuhati, čistiti i čuvati djecu, a ja ću te voliti i bit ćemo sretni do kraja života..." I uveće, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvjek smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"... pahahahaha |
- 17:18 - Komentari (9) - Isprintaj - #
..dokaz da je svijet lud...
|
U Libanonu muškarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa mužjakom životinje zakonski je nedopušteno pa s kažnjava smrču. U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Može samo gledati odraz u ogledalu. Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave. U Guamu postoje mškarci kojima je posao da putuju zemljom i vrše defloraciju mladih djevica, koje plačaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju. U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muža, ali samo ukoliko to ućini golim rukama. S druge strane, muževa ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni naćin. U Liverpulu, engleski zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica. U Kaliju, Kolumbija, žena može imati seks isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu. U Santa Cruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kčerkom. U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju radi konzumacije u istom prostoru." |
- 17:12 - Komentari (2) - Isprintaj - #
nedjelja, 16.04.2006.
 |
- 19:14 - Komentari (2) - Isprintaj - #
..sretan vam dan ofarbanih jaja..
 |
- 19:09 - Komentari (4) - Isprintaj - #
četvrtak, 13.04.2006.
..KiLlEr' S PlAyBoX..
 |
- 19:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #
utorak, 11.04.2006.
..a evo i testić,da provjerite dali ste ovisnik o netu..hihi..
|
Ako te ledja rasturaju, prsti ti se grče, a tvoja bliža i dalja okolina prepoznaje te samo sledja... Riješite testić i saznaj(hihi) dali ti je comp vrily tako dobar prijatelj ili biš se mogo ubacit u komunu za odljepljivanje od neta... 1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku. 2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside. 3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova. 4. Frend vam se obrača sa www.Kristina/Sara.hr/. 5. Cura je odusevljena vasim joystickom. 6. Dečko vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao. 7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'. 8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @... 9. ... a o njima sanjate u HTML formatu. 10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line. 11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem. 12. Kompjutor vam kosta vise nego auto. 13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html. 14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back. 15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo). 16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera. 17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari. 18. Obozavate pijuckati hladnu kavu. 19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!". 20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema. 21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks. 22. Prekidate veze putem e-maila. 23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com. 24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud). 25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta. 26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive. 27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada. SAD;DA CHUJEM?WHO IS THE MANIAC OF THE NET?? |
- 13:56 - Komentari (4) - Isprintaj - #
..ko je ovisnik o compu..la la lala la lala..
|
ja znam..sjebani ovisnik si ako; ako kao poklon za Božić želite novi procesor ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a ako vaš ručni sat ima više snage nego PIII 1000 ako neznate gdje je poklopac Vašeg računala ako je hauba Vašeg auta mikroprocesorski pokretana ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama ako ste sačuvali neispravno napajanje računala ako imate set alata za računalo, ali neznate gdje je ako češće vrtite hard disk nego gume svojeg auta ako imate igračaka više nego Vaša djeca ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima ako imate naviku uništavati stvari da vidite kako funkcioniraju ako je Vaš otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povečalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajući da je to normalno ako tipkate 70 riječi po minuti, ali ne možete pročitati vlastiti rukopis ako se već treći put ovaj tjedan ne možete sjetiti gdje ste parkirali auto ako Vas rućni sat ima više tipaka nego telefon ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehničari ako Vam računalo više košta od auta ako znate što znaći "http:/" ako ste ikad pokušali popraviti radio od 50 kuna ako Vam je osnovna hrana: 1. kava, 2. pizza, 3. secer, 4. cokolada. eke.. |
- 13:46 - Komentari (1) - Isprintaj - #
..new post..
|
danasnji dan je malo teze doc do compa...pogotvo sad kad mi je brat "doletio" iz St..pa visi na compu od jutra do sutra...i sa je najbolje ,ajde da igra nonstop neke razlicite games..ali samo tuca po san andreasu i F.E.A.R.u....grrrr...pomljatila sam ga jucer i pobjedila ali opet se ne makose...=(...ali sjebaše ja njega danas...hihihihihi... pa evo mene,na nesto sitno jer mi je ova sedmica maljo brmmmm... |
- 13:29 - Komentari (1) - Isprintaj - #
četvrtak, 06.04.2006.
..pRdCi..
|
CINIK: Prdne i gleda ravno u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOŽAN: Prdne i kaže - božja volja. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSJEčAJAN: Prdne i kaže "AH". VESELJAK: Prdne i kaže: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice. SENTIMENTALAC: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. ŠEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne. NAIVČINA: Prdne i misli kako je učinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ćeka da prdne. DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEŽLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKANT: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti. DVOLIČAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gače. FLEGMATIČAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. ŠKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo već misli da se usro. SOLUNAC: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. |
- 12:28 - Komentari (6) - Isprintaj - #
..allo-allo..
|
-Alo? -Alo! -Alo? -Alo! -Teta Leli? -Nije teta Leli. -Ko je? -A ko je to? -Prva sam pitala. -Ovo je privatan stan. -Teta Lili? -Nema tete Lili. -Je'l to privatan stan? -Je. -Da li je tu teta Leli? -Nije. -Gde je? -Sta ja znam gde je?! -Je'l kod tete Lili? -Koje tete Lili? -One tete Lili? -Koja teta Leli? -Lilina. -Nema Liline Leli. -A koje Leli ima? -Nema nikakve Leli. -Da li si ti to, Leli? -Nisam. -Dobro, daj mi Leli. -Mozes da dobijes Djoku. -Kog Djoku? -Mog. -Je l' on zna gde je Leli? -Nema Leli! -Daj Lili! -Koju sad pa Lili?! -Kako koju?! Lelinu! -Otkud znam gde je Lelina Lili? -Da nije na pijaci? -Sta znam. -Dobro, kazi joj da kaze Leli da se javi. -Covece, gde da je nadjem? -Lili ce je naci. Nek' joj ona kaze. -Sta da kaze? -Da mi se javi. -Ko? -Da li si gluh?! Leli! |
- 12:27 - Komentari (1) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 03.04.2006.
..kad vas policajac zaustavi....
|
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari: 1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj. 3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom. 9. Ako kaze ne, pocni plakati. 10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima. 11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima. 12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkisima. 14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim." 15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak. 17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 18. Nek ti sve objasni dvaput. 19. Ponovi potiho sve sto on kaze. 20. Pricaj sam sa sobom. 21. Probaj mu prodati svoj auto. 22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto. 23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed. 24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku. 25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta. 27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente. 28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati. 29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka. 31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu" 33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu. 34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe. 35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku 36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan. 37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma. 38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu. 39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite. 40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo? 44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice. 45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan! 46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu? 47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti. 48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan. |
- 01:47 - Komentari (3) - Isprintaj - #
..prijamni ispit za policajca....
|
Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomočna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rješavanju testa! Pitanja: 1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi? 2. Od cega je napravljen srebrni dolar? 3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime. 4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir. 5. Kada pocinju vijesti u 19:30? 6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovijedi? 7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet? 8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se jedan bod. 9. Tko je izumio Otto motor? 10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš? 11. Razumiješ li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE! 12. Berlin je glavni grad koje države? (ne vise od jednog odgovora) 13. Zaokruži ne odgovarajuću osobu u nizu: a. Martin Luther King b. Papa c. Mahatma Gandhi d. Džek Trbosjek 14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju? 15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice b. Specijalno kuhano jaje za dorucak c. Dio tijela slavnog moreplovca KRAJ TESTA |
- 01:22 - Komentari (1) - Isprintaj - #
..kako znati dali si pijan..
|
..moraš se držat za travu da ne padneš sa zemlje ..doktor nalazi tragove krvi u tvom alkoholu ..taj prokleti rozi slon vas te opet pratio do kuće ..bolje vidiš sa jednim okom zatvorenim ..padaš sa poda ..čaša stalno promašuje tvoja usta ..komarci padaju na zemlju kad te ugrizu ..kežeš ljudima: "Nisam ja pijan,nego si ti trijezan" ..susjedina mačka je sve ljepša i ljepša |
- 01:14 - Komentari (2) - Isprintaj - #
..pile pikće dok ne dopikće do kvočke..
Zašto je  prešlo ulicu? |
- 00:48 - Komentari (2) - Isprintaj - #
..mislim da neke stvari ni izvanzemaljci neznaju..
Do u know this? da je Hong Kong grad sa najviše Rols Rojseva po glavi stanovnika?Da u SADu kilogram čipsa je 200x skuplji od kilgrama krumpira? DA 10 grama kave ili 100 šalica u roku od 4 sata, može ubiti prosječnog čovijeka? da se prosiječan čovijek uopšte ne bi brijao, brada bi mu izrasla i do dužine 10 m? da havajska abeceda sadrži samo 12 slova? da je Brus Li bio toliko brz da su filmovi morali biti usporeni kako bi se njegovi pokreti mogli vidjeti? da su zbog nedostatka metala u 2. Svj. Ratu dodjeljivali drveni Oscari?da laganim izdizanjem nogu i ležanjem na leđima ne možete potonuti u živi pijesak? Da je morskim rakovima srce u glavi?da Ginesova Knjiga Rekorda drži rekord kao najčešče kradena knjiga iz knjižnica?da u prosijeku 100 ljudi godišnje umre od gušenja kemiskom? da je električnu stolicu izmislio zubar? da na Zemlji ima toliko zlata da je prekrije cijelu u sloju od 1 m?da kad bi Barbika bila živa,bila bi visoka 2,18 i mjere bi joj bile 99-46-84?da neprestanim udaranjem glavom od zid trošite 150 kalorija na sat?DA JE NEMOGUČE POLIZATI SVOJ LAKAT? da Coca-Cola na početku je bila zelene boje?da ako bi nosi slušalice samo 1 sat, povećali bi broj bakterija u svom uhu za 700 puta?da je nemoguče kihnuti otvorenih očiju'da dešnjaci u prosijeku žive duže 9 god od ljevaka?da komarci imaju zube? da muška populacija prosječno pomisli na sex svakih 7 sekundi?da prosječano čovijek za vrijeme svog života pojede 8 paukicha?da je lubenica povrće a pomidor voće?da je u Francuskoj 5-godišnjacima dozvoljeno da kupuju akohol u kafićima? |
- 00:07 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Im On Da Moon..... Free Counter  KoRn  Jonathan Houseman Davis  Brian Welch_Head  James Shaffer_Munky  Reginald Arvizu_Fieldy  David Silveria PAR MOJIH URADAKA...  maška love moon...  don't loock back...  kućica u cveću...  my moon...  ovo se zove "biti svemoguć"!  ljute paprićice |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||